Microcuento de un sueño

Salí todo el día a la ciudad, porque disfrutaba ocuparme de las mil cosas que yo misma me había marcado completar de responsabilidades. Estar sola y planificar, crearme metas sin que nadie me las sugiera,buscar lugares por mi cuenta, estudiar y trabajar donde yo creaba lo que decidía, no había nada que me hiciera sentir más libre que eso.

Era el cumpleaños de Morelli, así que al final del día iba llenando de dulces una bolsa que cargaba en la mano, uno distinto de cada tienda. Había cocinado un budín el día anterior que había decorado y se me había caído, por lo cual quise buscar alguna otra cosa para compensar el regalo. 

La receta me la había enseñado una compañera de cuarto de mi antigua estadía en el centro médico, una amante de la pastelería. No la conocí mucho, pero me enseñó a cocinar postres como ella lo sabía, con una técnica de harinas engomadas que se ponían más grandes con el tiempo hasta que entraba en el horno y se convertían en budines inflados como globos, y los decoraba con unos pequeños hombrecitos de jengibre en la cima. A ella ni le pregunté su nombre, pero me indicó el de la ciudad en donde ahora vivo, que fue lo más importante. Ella desapareció casi al mismo tiempo que yo lo hice. 

Ha pasado mucho tiempo desde ese entonces.

Ya cuando se estaba haciendo de noche, entré al lugar chiquito de electrónica del amigo de Morelli, cerca del taller. Le iba a comprar el aparatito con cables, uno que siempre veía cuando pasaba por la vidriera, una especie de cámara antigua, pero me lo dejó gratis porque me decía que era buena "piba". Yo tenía en el bolsillo dos billetes de 50 y nada de cambio, así que le doy uno de ellos como muestra de mi agradecimiento y bajo al taller subterráneo en donde se encontraba el cumpleañero con alguno de sus amigos. El sol entraba muy bien durante el día, gracias a un método eficaz de túneles en la tierra que con bastante esfuerzo el inventor Morelli había realizado. Todos sabían lo genial que su mente y espíritu era.

Entraban los invitados uno por uno, cada quien con una noticia, buena o mala, distinta. Cociné algo rico y  comimos, tomamos, tocaron música... nos agrupamos celebrando como siempre. Nos sentíamos nosotros mismos, confiando en el grupo, reponiéndonos con el encuentro.

Un lugar, un espacio, un punto en el Universo.

Un hogar y una familia después de tanto tiempo.

Exilio

Entran los fantasmas a la casa, los pacifistas y los vengadores, buscando el lado en el que todavía no estaban perdidos. Se cayó el cielo, lo he cortado y convertido en experiencia; ahora ya no lo merezco. Me he tornado en reto, en camino empinado y adquirible; ya mi nombre se expira, el éxtasis lo relaciono y la corteza se ha verbalizado. Me han exiliado los magos por creer que fuese pertinente; han destruido mi distancia para convertirme en afectada y dolorida, convertirme en miembro de la obra en vez de satisfecha espectadora. Me han arrebatado el arte de separarme y jamás estar presente, de meditar en las impertinencias, de inventarme un millón de nombres y apellidos para convertirlos en mi historia. Ya no hay escape ni escondite, ahora la falta se hace presente aunque nunca antes había querido demostrarse. Ahora lo eterno se da vuelta por completo y la impermanencia empieza a arder con furia y sin consuelo. Ya no hay donde guardar la belleza que con ilusión de niña iba recolectando, ya no hay espacio para la envoltura de cristal que iba creando para satisfacer mis obsesiones. Me quitaron el hogar que me cuidaba en el lado opuesto de la vida para desconfiar de mi descanso y verso, de mi perfecta distribución al lado de la periferia, de mi elixir inmaculado, de mi adorado tormento. 

Verguenza

Me trepan tus hormigas al perfil de mis caderas, se acomodan al peldaño eterno en el que te resbalas hasta yo enmarcar tu tiro al blanco, la espiral de tu puntaje, la lanza hirviendo de tu continencia.  
Tu océano se mece en mi terrible calma, en la caverna de mi boca hambrienta que se cae de su rama como fruta reventada, así me atajas y fabrico un molde con tus manos, me hago el templo de tu ruta, el cuenco en el que te derramas sin perder tu consistencia..  
Cuento los pasos que has tomado hasta llegar a mi ventana, hasta formar este collar que te he creado con mis piernas, quitándonos la ropa hasta quedar sin una pieza, sin una máscara que aguante este desvelo, volcándote en cada rincón, cada escondite resguardado, porque no hay profundidad más vasta que las vibraciones que se arman al cortarte y penetrante, amor mío, al ver tu piel tomar el sol y a tu garganta emanciparse con sus juegos.

Quiebre

Te derretiste en el lado izquierdo de mi pecho atragantándote en cascadas, transdormando tu estructura en el agua que se te derrama, como mi corazón estrangulado en su propio músculo estieval desenfrenado. Se vuelca el vaso en el medio de mi amanecer sin fondo, me colmaste hasta los días escondidos en el fondo de mi sótano olvidado. Te caíste en mi fantasma, en el lugar de mis resurrecciones para desaparecer entre mis labios, para no poder más conciliar otro tormento, amor mío... te canto estrellas cada vez que te recorro el rostro entre mi cuerpo entusiasmado. La tormenta que serviste entre mis piernas al cortarme en mil pedazos, al derrumbarte sobre mi desgracia y mi ternura, viéndome desmoronar entre tus brazos porque te das cuenta lentamente de lo mucho que me está doliendo amarte tanto.
Me estoy matando de hambre, amor... me estoy matando de toda la vida y de tu voz pausada, me mato con tus miedos, con la medida de tus uñas y con cada pensamiento que no logro descifrarte... me estoy matando con las ganas que me diste de seguir hacia adelante.

Asimilación

No lo quería alejar, pero se mantenía esta vibra adentro mío, ese gruñido hondo queriendo ser atendido. Me sentía entre animal y diosa, entre sublime y enterrada bajo la tierra mojada, entre el arte y lo grotesco.
Lo huelo. Estaba delicioso.
Paso la mano por su espalda tibia, su piel suave, sentía su aliento en mi cuello y apareció ese impulso de darle un beso, y al acercar mi boca terminé delineándolo con mi lengua.
Apreté su hombro con mis dedos, se revolvía mi sangre, lo muerdo, el placer se mezcló con lo sagrado, elaborándose el altar más digno de belleza que se me antojaba, más arriba y más abajo de lo que logramos conocernos, de lo que mantenemos en el límite de lo que es humano.
Apreté un poco más, la sangre comienza a resbalarse, mi garganta comienza a llenarse, mastiqué su carne, lo piqué en pedazos, me sentí colmada, me sentí más alejada de mi vida... y más conectada con esa lejanía.

Ian III

Me ayudas a amanecer paso por paso, reviviendo mi cuerpo con tus labios hasta materializarme, inventando otro recuerdo, otro futuro descubierto en el que estamos derretidos, navegando tus orillas, invadiendo con ternura la capital de tu paisaje, iluminando tu inconciente que despierta el mío, que refleja mis verdades, esos peces de colores enardecidos en su máxima potencia, flotando entre su calma y su aventura; le sobran ornamentos, y silenciosos de su plenitud, alimentan las paredes de nuestra grandeza, de nuestra vibración perenne, que inhala y exhala en el mismo instante, muere y sobrevive en la misma caravana de su recorrido eterno.
Luego te alejo un rato para hacerte poesía te elimino delirante para imaginarte algún contraste, para perfilar tu cuerpo con el aire, parpadear y hacerte nítido, saborearte al comprobarme ausente, hacerte cierto, hacerme más elaborada, jugar a que no existes para volver a conocerte un millón de veces, volver a camuflajearme entre tus telas, tus objetos, tus preferencias y opiniones, me divierto al escucharte pronunciar mi nombre... me divierto cuando verificas que ya me reconoces.

Inocencia

Caduco;

entro a tu peligro y se adelanta mi fecha de expiración;

me convierto en compost en tus brazos;

viajo en el tiempo;

aterrizo en las semillas de siglos pasados;

arañas mi pantalla;

organizas mi camino al penetrarme;

amor mío...

qué linda vida eres,

qué linda muerte vas acumulando en tu corteza;

qué ojos tan antiguos vas cargando con la miel de tus palabras;

qué nerviosa me transformo en tu presencia.

Estación No.345

Durante toda mi vida me han seguido los mismos seres extraordinarios, los del otro lado, tomando la forma del aura de los conocidos o extraños con los que me voy encontrando en el paso distraído de lo cotidiano, tomando la forma repetida en los distintos países que he vivido, en los distintas etapas de conciencia en las que he transcurrido, sin que nadie se de cuenta que su imagen está siendo prestada para encontrarse conmigo, para que yo pueda darme cuenta...
Probablemente esto se extienda a mucha de mis propias vidas, tropezando el tiempo y el espacio con mi propio ritmo, cone sa naturalidad pasiva de la cual me encuentro un poco ausente.
Me están cuidando los caminos inversos, me están conteniendo la emergencia mística con sus visitas, calculándome la espera en su silencio a los sentidos, y gritando mi nombre con la voz de sus mil otras dimensiones.
Nunca estamos construyendo nada solos, mi propia existencia no está separada del resto, pues estoy creando al mundo mientras al mismo tiempo el mundo me está haciendo. Cada persona que me refleja la estoy también yo reflejando, por eso sólo nos conocemos si nuestra alma está lo suficientemente amplia para darnos cuenta; a veces absorbo a otras personas que supero sin que ellos lleguen a reconocerme realmente porque su conciencia no ha sido preparada, y a la mayoría de las veces me absorben otras que me superan con la llama de intuición sobre mi pecho de que las presiento familiares o de que en algún momento llegaré a formar parte... lo que siento conmigo misma, una enorme cueva de las mil y una noches que perenne se desentierra entre mi propia cercanía.

A la lujuria III

Me estoy cayendo en el abismo de tu pulso, en el que aprietas el momento en el que intento aparentar que no te siento, que no estoy involucrada en este estómago implacable que se pellizca para controlar su hambre, que se quiere tragar todo porque no puede devorarse, no puede él mismo terminarse.
Me saludas y no me das la mano, me miras a los ojos hasta así poder perderme, me acorralas con tus representaciones cuando sabes que soy tuya, cuando repites sílaba por sílaba mi nombre para llenarme toda y crearme más espacio para nunca jamás abandonarte, para hundirme cada vez más lejos en eso que tú mismo no te atreves a adentrarte.
Arrodíllate con mi añoranza que siempre llegas a alcanzarme, quiébrate conmigo así mezclamos nuestras partes, que si me besan te oiré gruñir bajo mi cuerpo, y si me tocan estaré escuchando tu firmeza palpitando en mi semblante.
Colúmpiame con tu perfil bañado en la penumbra, que yo me ocupo de prenderle velas al lugar en el que me tentaste, que el mundo gira en otro ritmo apaciguado y mi frecuencia se resume a tu delirio, camino siempre al borde mientras el resto no llega a ver el horizonte, porque permites que nazcan tus raíces en mi sangre y sincronizas tu destino con mi idioma... y todavía me duele el cuerpo, todavía me despierto cansada de tu compañía porque sé que poco a poco me estoy quedando sola, te disfrazas de mi sombra y mi contraste para creer que existo porque me das forma, cuando soy yo la que te estoy creando, la que te dio vida y la que, con el hermoso aroma de la libertad y de la independencia, lentamente te la quita.

Ian II

El ceño que te frunce así como me aguantas, como me contienes y me esperas mientras yo te arrastro hasta mi puerta, cuando me incendias el pulso acrecentado de los kilómetros que te prometo, y de la garganta que se me revienta cuando choca en la pared de arcilla en la que te contemplas en silencio...
El sostén de mis caderas en la cornucapia de tus manos, de la biblioteca de los pasos que se han construido hasta encontrarte entre mis labios, entre mis sombras de castigo perdonado, del agua pura de la vida que respiras.
El espíritu que te describo al recorrer el halo fino de tu cuerpo, de la tierra que se ablanda al traspasar tu molde, el caminar de huellas que florecen bajo tu contacto, tu perfume de madera, el perfume de la magia elaborando ecosistemas en el centro de mis profecías... Estás ahí recortando pájaros de colores, soldando estrellas en la circularidad del tiempo, acomodando clavos para mantener la gravedad a nuestra altura, la carretera de tierra, las noches frías, el desfallecimiento de mis competencias.
A veces me imagino que eres igual a mi estatura, que eres tan malo como yo soy mala, partiendo siempre de lo nuevo y lo real. A veces me imagino hueca para asimilarte, para colocar tus ojos en alguno de mis collares y convertirte en talismán o en conjuro eterno, que te adelantas siempre a todo lo que estoy sintiendo.
Cortina de naturaleza, de tu barba se desprende la miel y flor de tu semilla, de tus poros crecen hojas de selva, animales extintos, inconsciencia interrumpida, en tu garganta ronronea la cascada sanadora de tu aura, ángel de las piedras sagradas, me ayudas a encontrarme al perderme en tu preciosa fantasía.

Oda Fálica

Me encanta la diferencia, me hago fuerte con ella, me conmueve profundamente, su paradoja de contraste, su familiaridad escondida, este impulso básico de contemplarla y de tragarla, de tenerla adentro y verla exhalar luego de su postura erguida, la mezcla exacta entre los dos para borrar las divisiones, la dicotomía falsa.
Me fascinan tus marcas porque es lo único que no puedo alegar tangible en mis problemas. Me saturan tus comportamientos graves, tu partida desnuda, tu cuero cabelludo y tus pies descalzos, en el propio centro de la Tierra. Me aniquilan los espacios en los que te haces presente, las apariciones de tu caminar emancipado, el llamado salvaje hacia la luna llena con tu sangre hervida, con la frente fruncida y el pulular de los dioses y de las otras vidas haciendo nudos en tu espalda, el soporte de mi contenido, el envase recto de la difícil estadía.

Equivocada

Capaz y no sientes como yo siento, capaz y eres más sano o menos cuerdo o tal vez yo siempre estoy exagerando, pero por estos instantes, a partir de que empezaste a ser parte y ser visible, los centros de mis pocos equilibrios se mantienen atendidos por tu ubicación tangible, por la materialización de tu espejismo... la brújula que guía mis constantes desubicaciones, porque siempre estoy donde no debo, en el lugar, momento y persona equivocada, con el corazón alterándose de júbilo en la biblioteca prohibida, en los misterios que van a calcinar el alma... enamorándose siempre en su propia rebeldía.

Para Ale

Hay rupturas en la continuidad de nuestra vida personal en la que se cae en cuenta de aquello que nos está elevando. En ese momento te sentí como recordándote de alguna vida pasada o imaginándote de una vida futura, te sentí más real que nuestra relación causal humana, como una compañía que nunca empezó y que nunca va a terminarsem, porque indiferentemente de la forma, el espacio o cualquier lugar que nos ubique, nunca te consigo con nostalgia o extrañeza, porque siempre hemos estado, porque nunca te has ido, eternamente presente como la extensión de nuestra propia existencia compartida, el reflejo infinito de todas nuestras posiciones, anhelos y caídas... el retrato inverso que le da sentido a mi propia vida.

IAN

Quisiera retratarte en los encuentros en donde tu alma se derrama a gritos por tu cuerpo, retratarte en el momento en donde estás tocando el cielo, en donde estás sin ropa, sin nada que te esconda y sin ninguna escapatoria, retratar tu respiración cuando trasmuta a alguna nave cósmica, cuando tu rostro retoma el canto de su trascendencia... esa víbora que se retuerce enloquecida solamente al despertarla en mi presencia. Quiero retratarte con mis labios que son los que con más frecuencia te recuerdan, que se convierten en el tótem del cenit de tus penetraciones, que tu voz se hace una con tu espalda como las alas invisibles del ángel que nos enciende el vuelo, porque estamos viajando todo el tiempo.
Quisiera retratar los mantras que dibujo lentamente con mis dedos en los rincones escondidos de tu piel mientras te duermes, esa firma de aquel pacto místico que estuvimos consagrando, que tu energía me traspasa el nombre y te descubre para permitirme conocerte realmente, felino de las naves espaciales, continúame arrancando las pocas pieles que me quedan con tu vibra de sosiego, con la sensibilidad de tu propia vida con la que riegas mi impaciencia, que quiero verte extasiado, destilando el aroma de la locura que solamente viste tu existencia, quiero verte ardiendo y renaciendo cada vez más alumbrado, hombre hermoso... cada vez más descubierto.

Alma mía, ayúdame al fin a levantar el vuelo, que en el suelo ha llegado el tiempo en el que solamente puedo sobrevivir arrastrada, que esto ya no es mala racha sino el final de la condena, que estar viva se convierte en mantener la vista en el cielo, que ya la horizontalidad no puede sostenerme... y la verticalidad ha empezado a contarme historias cuando duermo.

Agachado

Amor mío, cómo puedo mantener a la cordura en su cuna y a la locura en un ambiente salubre, cómo me despido del mástil de mi impaciencia y recombino el holograma que descuelga mi bandera, cómo me corto la lengua y le dibujo un rastro a mi destino, cómo aprendo a amanecer sin tu cansacio y a no cansarme de inyectar más nubes negras a mi consistencia.
Veterano del camino que se traga a todos juntos, a ti te mueven otros hilos y a mí el final de tu postura, me acobardo en el descaro que perfuma el miedo que te sopla, me avergüenza el rostro que con la piel de tus impulsos has besado entre las sombras.
Veterano de todo lo que desborda, me atraviesa el hielo de lo jamás finiquitado, me contiene la corteza que ha apuntado tu veneno como al clímax que despiertan tus ranuras. Cuídame que estoy cansada, que repito cada una de las mil repeticiones. Rómpeme todos los huesos que estoy muy desconcentrada, hazme caer en ese pozo que se acuesta a mis espaldas; búscame con esos versos que se escocen en tus brazos, que respiran en la piel de mi columna y me modelan con el marco mas funesto; hazme creer en tus recuerdos y en el puesto de todas tus posiciones, no puedo desconcentrarme, muero por observar tu vida, reconocer tu contextura, espectadora estupefacta, enamorada del fondo de tu hambre, le enciendo velas a tu nombre y recupero la armonía. Ayúdame a desorientarme para no perder tu rumbo, escógeme entre lo que ocurre y no converses con mis dudas, recuérdame que no concuerdo, que no quiero verte a través de ninguna de las decisiones.
Qué búsqueda tan caudalosa la que comienza con tus labios, la que termina en la terrible convergencia de un beso no planeado, una orgía de primeros despertares resbalando de la piel que me desnudas, para madurar en la alquimia de tu sincronía y recobrarme en un encuentro que solamente existe porque podemos recordarlo.
Ahora estoy con la garganta abierta, sangrando el recuerdo de mi hogar que es como llamo a la cortina de tu valentía... la manera en que te mojas con las olas de esta angustia compartida y me sonríes como quien se está fundiendo con sus conexiones... es que ahora es muy tarde... ya estoy involucrada... he dejado ser de nadie.

Los Condenados

El contorno se asemeja a la distancia en que los territorios se convierten en rivales, ese choque se atraviesa e cada vértebra inocente, se calza en cada paso y se amolda en cada certidumbre, me convierto en ajeno y exiliado, en pecador y corrompido, mi mordida es la de los condenados, los que aturden a la armonía y los que irritan a la nobleza, los que pudren los cimientos de la paz con su incompetencia y destornillan las proposiciones con su inadaptación molesta. Me convierto en lo que sobra y desnivela el paso cuerdo, lo que mientras más lo intenta, más destruye, y mientras más camina, más descose la paciencia.
Detrás del placer respira la desgracia, te cortas con cada uno de los cristales de su competencia hasta reaparecer en el reclamo de tu ausencia prostituta, de tu manicomio de propuestas suicidas; arrancas el valor hasta del polvo de tu almohoda y ya no te queda rostro ni para enfrentar las quejas de tu inconveniencia. Alcanzas a esconderte entre las garras de la tolerancia, pero es tan agria su costumbre que terminas reventado en el desplomo del carozo de tu escape.
Detrás de la desgracia bosteza la belleza, los dedos que se descomponen en el camino infausto de mi vientre, el pecho ajeno que se acuesta en mi penumbra y respira con altura por primera vez en toda su existencia.
El recuerdo es la tragedia de esta angustia que se eleva por las ruinas de lo inalcanzable, se posa sobre el rostro del precipicio en el que duermes a mi lado, pues es más hermoso el puesto porque está siendo compartido. ¿Cómo se proclama el cuerpo dominador de sus propios tormentos? Ojalá me resignara a ser parte de una historia, que los espacios en blanco absorbieran todos mis nombres y me convirtiera en el discurso que el disfraz ya no respeta.
Estrénate mi sufrimiento y traga el rastro que ha dejado. Inclínate en mi resistencia y aléjame de los modales... conviérteme en tu manicomio y en la piel de tu confianza; hazme el perfume de tus piernas y el reclamo de tu frente; hazme maestra de tus viajes y el valor de tus esperas; seré el licor de tu estadía, la clave de tu encubrimiento... hazme sagrada en tu visita que yo me vestiré con el recorrido que has creado al comprenderme.
Aquí se sufre más de lo estimado, porque el dolor toma sus justas posiciones... porque quisiera escribir tu nombre en cada una de las esquinas de mis calles... y quisiera encomendar mi rastro a la desobediencia de tus rezos, convertirme en tu fondo de perfecta sintonía... que me hagas tuya aunque sepamos que ya es demasiado tarde... que ya no podemos ser de nadie.

Concepto Trágico

Me sobran vidas y conceptos para comparar mi sed con la tranquila pertenencia de los hombres que deambulan en mi patio. Me harto eternamente de mi carne y cada vez se hace más fresca. Me cuesta ahogarme aunque me pase tantas veces: ya dejé de acostumbrarme.
Me estoy lamiendo las heridas como un gato enfermo de tanta madrugada, acomodando el pulso al cuerpo amedrantado para combatir la prisa que alimenta al desenfreno; porque ya fui hombre anciano y vagabundo, fui monstruo y fui verdugo de mis consecuencias, la gitana que cantó con la garganta rota su penumbra, el paso antiguo de una descendencia atrapada en su propio olvido, sus confesiones indocumentadas... el camino fausto de mis contingencias.
Nací con el corazón roto y atascado entre mis manos, llorando el centenar de pasos que he sombreado con mi peso, despechada desde el día de mi propio nacimiento por estar enamorada del hálito amargo que se ha escapado de la vida y que todavía no comprende cómo puedo recordarlo.
Se me caen los pies al intentar cambiar la cantidad de avisos que se hacen cargo de los que están perdidos; alimentando a los perfiles que se cuelan invisibles en el espacio adormecido de nuestra proyección de cruces huecas. Me conmuevo al pulular al rededor del llanto que aún nadie ha conocido vivo, porque estamos más allá de los impactos que han logrado equilibrar a los que amplían sus acuerdos en el corte mal prensado de sus propios desafíos.
Nací con el alma por fuera, colgándome como vestido ornamentado por el frágil pulso de mis venas, una sangre que recorre la tormenta que no pudo nunca ser domesticada y que se alimenta de las mil versiones del proyecto que su dimensión funesta aún consigue enloquecerla.
Respiro con el romancero de mi historia en la raíz de mi templanza, con el sustrato de esas tantas madrugadas que existen sólo porque así me pertenecen, indicándole descalza al tiempo cómo hacerse amigo de los avatares místicos que se acumulan en nuestras mudanzas...
Y es que hay tantos moldes solitarios y de barro en los que el corazón está posado, tantos labios cerrados abrazando su impotencia en el cimiento de un amanecer entre cenizas de montaña y selva, ternuras enredadas en su rastro vagabundo y perfecto; porque ya se me olvidó como se cuentan las estrellas, olvidé el camino en el que la paciencia se hacía cargo de mis restos heridos, porque el corazón abierto no está apto para ser anesteciado nunca.., y sólo termina caminando con sus alas rotas en el tormento de su insignia kamikaze, en el charco que resbala por sus calles tristes donde antiguamente había aprendido a pronunciar su hermoso nombre.

Otra de tus despedidas

Te pierdes de todo por perderme, por tirar las cartas a otro lago espeso, coquetéandole al azar como si fuese una conquista ser perverso y atractivo, como si jugando a distraerte no condenas a mi espalda a violentar su torcedura.
Caminas con el rostro atado a su disfraz de escpeticismo; te revuelcas con el rastro que derrama tu postura adusta y experimentada, con el pecho anclado en la bisagra negra de tu descendencia pecadora y desgastada, resbalando en las cerillas que respetan tu carencia y tus angustias.
Te quebraste en el engañe al que sometes mi ignorancia, recogiéndote en pedazos al volver a esconder tu vicio en las mañanas, retratando con un marco de castigo a mi apetencia por tus distracciones, por tu conversión de los caminos a un despacho en las alturas de tus hombros magullados, para así largarte antes de que me sienta débil y no pueda seguirte amando.
Extraño tu razón al complacerme, el sostén de tu pureza al caer tu resistencia; extraño tu calor felino y el alivio que me rentabas en las madrugadas, la corrupción de tu cordura en mi garganta seca, en mi palpitación desnuda... el agujero que adornaste en mi universo

Soledad

¡Ay, soledad! cómo estás tatuando espinas en mi frente... cómo eres la única que sabe pronunciar mi nombre, gitana de mis ojos angustiados, te posas firmemente en el valle de mis sacrificios para nunca dejarme repetirme más de un par de veces.
¡Ay, soledad! Cómo te haces digna de mi sexo maltratado... y me ves y me hago hermosa y reclamas que así lo he sido siempre. Cómo te encanta retorcerme entre tus brazos hasta quedarme dormida... y te reclamo las canciones de tragedia que has posado con orgullo en mi camino, aunque en el fondo me arrepiento porque sé que me has enseñado a soportarlo.
¡Ay! Cómo pocos llegan realmente a conocerte, cómo sé que soy tan tuya como tú eres mía, y mi columna se convierte en el lado derecho de tu cuerpo, y las palmas de mis manos en tu garganta llena de inocencia.
Me valoras de la misma forma en que me desespero, con la magia rezándole a mi eterna madrugada y con tu rastro en las marcas de las otras bocas que se han traducido en mis más hermosos desastres.
Curandera de nostalgias eternas y guardiana de tesoros de antaño, interpreta con tus alas mi presencia en esta incertidumbre para que así puedas orientar mi sangre hacia mi propio cielo. Colócale tus joyas a mi cuerpo, artista desterrada, que tu silencio se va convirtiendo en el cancionero de mi resistencia.