Otra vuelta de tuerca

Encontré tu cabello en mi ducha a mil kilómetros de tu armonía

Hallé tus métodos en mis alforjas para no sentirme tan perdida

Odio la palabra ciclo porque significa terminarte

Tus recorridos siguen imaginándome eternos...

Te recapitulé mil veces en mi cama para no caerme

Te sostengo en mi garganta para no ahorcarme con las dudas

Cambiar se escribe con otras letras, yo me mantengo endemoniada

Acostúmbrame a cabalgar mi propia anatomía sin perderte.

Reconocerte

Nacimos un poco más rotos, expandiéndonos el pecho sin tocarnos, con los pasos más pesados y los ojos más oscuros, con un silencio más completo y muchos más presentimientos, con otras vidas mordiéndonos el cuello y muchas otras muertes amortiguando nuestras invenciones... Por eso nos comentamos como si tomásemos café en nuestras propias dimensiones, por eso cuando nos alcanzamos nos tocamos tanto que nos quedan marcas, sabemos que aguantamos tanto que no podemos jamás hacernos daño, que descanso en todo tu vacío como tu sostienes el mío, que nos esperábamos para enloquecernos sin que nos pusieran algún límite, que cuando me miras me tocas y cuando me tocas me traspasas... porque no puedo compartirme con más nadie ni aunque me explicara.

Por eso no es que estamos juntos y podemos separarnos, no es algo que está en nuestras decisiones ni que está sentado en este plano al lado de su contraparte, no te amo por curiosidad ni por costumbre, no es mi elección elegirte ni que me abras sólo con nombrar a la existencia... mientras más alto subimos más entendemos el subsuelo en el que tanto nos atormentamos. Por eso no existe despedirnos, no existe terminamos y construir caminos distintos... no existen cambios porque nuestra esencia no puede interrumpirse; no existe reclamarnos nada nunca ni condicionarnos, porque este es un juego en el que nada puede perderse, porque te voy a seguir viendo reflejado en mis espejos por toda la existencia, repartido y salpicado en cada rincón del universo que siempre estoy descubriendo.

Estamos un poco más rotos que el resto, por eso todo está hecho a nuestra medida cuando nos acompañamos... porque la verdadera eternidad y locura ha sido reconocerte... ha sido reencontrarnos.

Amor mío

... Porque "amor mío"  no te lo estoy diciendo, se me derrite de los labios..:

Dime si es que te han desheredado

Quiero ser masoquista y que bailen las reencarnaciones en mi aspecto de vencedora trágica, que se sometan a mi restauración de arañazos limpios y devoluciones grotescas, se rebele el pan en contra del hambre y se amotine el vacío en la boca de quienes lo hacen prodigioso, se separe la transparencia de la parte de atrás de todas las intenciones y se sumerja su cabello en el terror de los espacios que se quedaron sin recuerdos propios.

Quiero amaestrar a las señales para desorientar sus oposiciones, sepultar todos los roces en las torceduras de mis retahílas y abandonar las posiciones que en algún momento me reconocieron y se hicieron mías... porque al volver seguiré estando un poco más perdida y más despierta, con el verso derramándose a través de mi camisa y un calor hecho difunto en mis estados de cordura... porque es como alimentarse de los dedos que han molido a las barreras dentro de mi cuerpo, como alimentarse de esa entrega que se corta y libera en el grito con el que te visto cada noche al responderme, porque tus pasos tienen las puntas de mi aliento, y tus sueños cargan con las construcciones que inventaron el caos que vigila nuestra ventana... Todo lo que no entendemos hasta que nuestros demonios hagan las paces por nosotros y el café nos recuerde a todo lo increíble que nos hizo pronunciar nuestros verdaderos nombres.

Ya no te tengo prisa

A veces creo que me odio al responderte y al querer gobernar mi alquimia cuando te atajo abusando de otra de tus complacencias. ¿Qué es lo que crees que ahora te está convenciendo, amor mío? Si revivo, te resbalas de mis brazos, me ves de lejos sin moverte mientras yo misma me engaño para dejar de atormentarte y de tragar las huellas que has dejado en mi corpiño y en la cerradura de mi puerta.
Cuando desnudaste mi columna con los desniveles de tu angustia, yo ya había argumentado que no sentía ni una sola resistencia, que te habías quedado dormido cuando te canté el origen del destierro que te había explicitado, que te parecía extraño que hubieses calcado mi sentencia en otra vida y que yo hubiese pretendido conocerte cuando aún no conocía el hueco que estabas pisando.
A veces me siento tranquila al arroparte con los siglos que he guardado para regalarte, cuando te quito la ropa sin exigir tu permiso y te reúnes con nuestra nostalgia para esperar la madrugada...
¡Cuánto camino nos ha vuelto tan incongruentes para habernos convertido en lo que habíamos desenterrado!   Cuánto camino para quemarnos los pies y saltar hasta la orilla de nuestra propia habitación perdida, la que inventamos cuando imaginamos puerilmente comiendo nuestras desesperaciones y otras cuantas faltas de cordura, la que imaginamos cuando nadie pretendía acumular nuestra falta de conclusiones en el álbum favorito de todo el universo, el que firmé con el reverso de tus hombros mientras tomabas café sentado en mi terraza... el que ahora me inventa cuentos cuando entro y ya no estás esperándome en mi casa...

Nostalgia

La soledad quiere que acepte que no me quiero mirar al espejo sin que haya nadie que esté sujetando mi mano, porque sabe que yo intuyo la respuesta que va a demostrarme, que soy un vaso que tiene el fondo roto, que se reboza sin jamás llenarse con todos los sellos explicados de orgasmos traducidos en los diccionarios, que me aprieto de todas las pieles para que mi garganta sienta algo... que alguna medida inventada fue la que tatuó su orna en mis zapatos, que alguna acción que no existía quiso gastarme una broma al resucitar mis perversiones, que me desarma la sorpresa de responder a tantos nombres increíbles que construyen el nexo que me obliga a querer seguir desubicada, a creer que las delicias dejarán de torturarme y las adicciones dejarán de hacer estragos con mis imitaciones de alabanza a todas mis elecciones, que tal vez fui yo la que cansada de tanta lejanía me castigué para no sentirme inquieta, para sentir que sí me involucraba, para olvidarme de las manos en las que me acurrucaba cuando no tenía ecos... y aparentar que no existían o que no me las merezco

Otra opción, por favor

A veces es tan masoquista sentir alivio al querer desesperarse, saber que con tanto que se está partiendo adentro se podría hipnotizar al cosmos y consentir a las manos que rasguñan el reverso del piso, que ser cruel o no querer estar presente ya carece de importancia, y sí es fácil mantener la frente en alto cuando nunca te has caído... así sí es fácil no querer cambiar el ritmo... y si te ven acostumbrado pretenden darte la bienvenida.
Este veneno es tan absurdo que cuando lo evitas de algún lado, termina haciendo gárgaras en otro espacio, y si te alcanza la vida para hartarte, encontrarás sin fuerzas que el misterio estaba en no querer buscar su contraparte, la cura a sus medidas afiladas, la inyección que al fin te manifestaría en ese lado al que tanto te precipitas.
Los instantes que han pasado continúan retocando mi silueta y escribiendo mis guiones, se acumulan por debajo de mi lengua, son los protagonistas de mis mentiras y mi silogismo hipócrita, y hay momentos en que le quisiera inventar un nombre nuevo a la vida para que no me doliese tanto, para no preocuparme de si este fondo no tiene vista previa porque mis pies no llegan nunca a tocarlo... si me tropiezo con reflejos que se cortan al nombrarlos porque al hacerlo están deletreando mi propio nombre, que son tan frágiles como su búsqueda y su cortina de vocales emancipadas de sus propias huellas, porque este ritmo no es tan ágil para su estigma, porque ya el amor se corta sus propias venas para desangrarse adentro de su trascendencia e intentar volarme la cabeza con mi propia confianza...