No te decepciones ni me mires con tristeza, no sientas que parece no tener remedio, no sigas intentando cada uno de esos métodos que tanto yo les he dado la vuelta, que he doblado y arrugado y he mojado cuando me los entregabas. No me pidas que madure al igual que tú lo has hecho, has nacido con tu parte clara y su parte opuesta escritas en la frente como todos lo hemos hecho. Te has equivocado y has aprendido, has sido valiente y enfrentado algunas cosas, has tenido experiencias buenas y otras malas, puedes dar buenos consejos. Te conoces, no hay problema, tienes nombre y apellido, perfil , silueta y sombra; tienes ojos que se posan en los míos, que me piden que me explique, que deje de comunicarme sólo con las madrugadas, que me repiten mi propia biografía como intentando que yo misma me recuerde.

No me digas que ya es hora o que ya se está haciendo tarde, no es que sea soñadora o ni siquiera complicada, no es que no quiera certificar tu propio idioma, es que mi comienzo no inició donde ha iniciado el tuyo que es el suelo. He empezado más abajo de lo que pueda ser tangente, donde no hay forma ni paredes, ni huellas donde dar el primer paso. Si ahora estoy tocando el suelo mientras tú me miras de lo alto, no te molestes por creer que en todo este tiempo yo no he querido moverme; mientras tú crecías yo también lo hacía, sólo que tú subías escalones y yo excavaba por muy debajo de la tierra. Así que no me pidas que madure de la misma manera en que tú lo entiendes, las dos hemos madurado pero en distintas escenas, aún me queda sacar algo de sucio entre mis uñas, aún mi cabello huele al sudor de los demonios que estuvieron sentados tanto tiempo sobre mi frente.

Te Amo

Me enamoro de ti todos los días, me caliento con el borde de ese tu significado, me caminas por el hilo de este entorno y ya estoy quieta y no me canso, ya no me imagino apareciendo. A veces quiero repetirte eternamente en mi guarida, repasarte en la sonrisa que a escondidas me regalo, en la madrugada en que mi sueño es el pulso que te sostiene, y tus manos son el colchón que aguanta mi desprendimiento. Te amo con ganas de dormir sobre tu pecho en todo el mundo, de verte quitar la camisa y conversar con otras cosas... Te amo con ganas de llegar siempre cada vez más adentro, y convertirnos en eso que con encuentros nos ha hecho.

Como puede ser tan cruel mi propia resonancia, que mis recuerdos me ponen los pelos de punta y me registro en todas las tentaciones que me arrancan. Como puede ser tan cruel mi contextura que se desmaya en cada uno de mis puestos, me promete más cordura y se desquita con mi anhelo. Si esto siempre es la locura ya quiero escucharla adentro, ya quiero entenderla libre, serla parte de mi suerte... y es que ¿quién es el que más se cansa? ¿A quién se le rompen todos los huesos al consumir su nombre? Ya los días se amordazan con sus propias horas, y yo les digo con paciencia que huelo a sexo, a madrugada y a algo que es insoportable... que no quiero que me olvide eso que no puede esperarme.

Alma Compañera

Te convertiría en arte para alcanzar tu rostro en cada una de mis muertes, para inmortalizar tu peso en mi plegaria y seducirte eternamente, así arrastrar tu sonrisa al fondo de lo que me apunta, que es tu dedo y mi destino, tu espalda abierta y mi abertura. Te advierto en cada paso, amor mío, me liberas con el filo de tu indómita existencia.

Quiero al fin despertarme y no reconocer esta piel, este cuello y esta frente, que mi nombre sea mi verdugo y mi paciencia otra mentira, quiero romper lo que todavía no puedo haber reconocido, saltar cercos que no puedan medirse y asustarme de mis propios pasos, no reconocer mis huellas y desarrollar otros olfatos.
Quiero resucitar mi caída y esconder todo mi rastro, que me mires a la cara cuando me estés rescatando, que observes como tu nombre se derrite de mis labios y como mi calor se exilia de sus dictaduras cuando te estás acercando.

A la Lujuria II

No recuerdan cómo apuntarme, prefirieron evitar mis negligencias, ya no recuerdan que era yo quien me agachaba cuando oteaban la maleza.
¿Por qué inventaste el contorno de mis huellas? ¿Por qué me imaginaste oscura y sin destreza? Me hiciste inquieta para atormentarme, prostitua de tus ayunos y tus mantras; dejaste que me lamentara, que mi infancia terminara y que creciera mi apetencia, que sus curvas se amoldaran al resto de mis caderas, que mis labios inclinaran el calor que me quebraba, que me madurara el tacto y añadiera más quemadas a este muslo en rebeldía... y no llega a jamás cansarse, a jamás ignorar mi hambre y socorrer mi otro desgaste... y es que las opciones que me orbitan nunca quieren demostrarse, tuve que hacerme desgraciada para calentar tu oreja, ser demasiado inconveniente para que me sorprendieras, reducirme a mi carencia para que nunca me ignoraras, hacerme adicta a tus maneras para lograr así afirmarme, para que me crearas al tocarme, creer que algo me limitase...

Encomienda

Creí que con mi hambre alimenté a las ostras de algún reino, creí que convertí al espacio en calambres y el tiempo en los naufragios escondidos. Negué que había estado durmiendo para no asustarte en tus demoras, negué que había recorrido a mis impulsos para no admitir mi cobardía. que acostumbrarme me distrajo, que enloquecí al reconocerte y que abusé de mi impaciencia. Creí que ya había sido experta, que me asustaban tus gritos y mi encogida nostalgia. Creí que la ternura estaba extraviada, que ya me alucinaba cansada y que el recorrido era mi angustia... Creí que ya me había escrito y que ya tenía firma, negué que me sentí aliviada al recordar lo que es acomodarse y que mis rutas se iniciaron cuando escupí a la carretera, que mi brújula no apunta y que lloro ante sus flechas, que rezo oraciones a la resignación y los milagros me ruegan que sea libre, me cantan para que me duerma sin temblar y no vomite en las mañanas al recordar que había soñado ver mi reflejo entrar por la ventana. Negué que había olvidado mi nacimiento, que nunca tuve infancia y no recuerdo el rostro de mi desendencia, que me molesta que hablen lento y no soporto que tus dedos se quemen con mi penumbra. Creí que el peso era mi amigo, que memorizaba las conductas y que mi repertorio era increíble; creí que no me lo esperaba, que tu atención fue innecesaria y mi resumen más discreto... y ahora estoy respirando el cobre que oxidó mis recurrencias, para creer que no soy yo y que esto se arruina en mi esencia.