Oda a mis Demonios

Para trasnochar esta presencia, brindo con la copa de mi propia bilis para que son su fibra se terminen de descomponer mis entrañas, para brindar contigo y con los otros nombres con los que te he proclamado en las vacias raices de mi craneo y mi insistida compostura, para recordar nuestros encuentros pueriles en los cuales yo torturaba el piso y tu con agil desenvolvimiento torturabas mis tentativas a acertar un punto clave en lo que se desamarraba en lo cerrado de los pliegues de alguno de mis labios.

Brindo para no dormir mas nunca, y que en ese atajo de este insomnio que no me corresponde pueda olvidar la sensacion de mis codos y mis hombros, para retrasar la tentacion de acariciarte en mi espalda y en el perfil de mi muslo izquierdo y mi tobillo acalambrado. Me trasnocho para trasnochar inutilmente lo que se ha nombrado como mi vida, para no existir en los andamios que me susurran al oido en la luz mas brillante que se persigna con su tiempo y espacio compartido. Me trasnocho porque te estoy llamando, porque extraño el gen que desconchabas en mi vientre y mi garganta cuando yo con mil temblores te explicaba mi sentido, cuando yo te lo prohibia y no entendias mis palabras, cuando yo solo te olia pero nunca te escuchaba, cuando mi almohada sabia a azufre y mis muñecas se burlaban del resto de mis brazos, cuando tu me escalabas y yo lloraba enterrada en mi ventana.

Mis poros sangran cafeina, nicotina, dislocaciones y licor muy añejado, sangran tus pronunciaciones y tus apoplejias; mis caderas bailan con tu duelo y mis pestañas con el luto de mi propia decadencia.

Mi colchon es un abismo que me añora cuando exijo otro de los eternos cursos que arrastrabas en mi divagancia, cuando te empujaba y me atormentabas, cuando el dolor era mi desayuno y mi alimento era la muerte, cuando no existia otra fusion que no fuese la mia con mi espejo (imagen fermentada en otra imagen), cuando me bautizabas cada tres minutos y me repartias por lo nacarado de tus dientes, siempre en silencio, siempre resignada a la rebeldia que te demostraba y en la que tu te acomodabas con las intenciones mas efervescentes en esa lucida ocurrencia.

Ahora que me he obligado a transitar por lo que no me he permitido, no me duchas con tu descortes remordimiento, no acaricias el reverso de mi cuello con la oscura luz de tu congoja y tus angustias.

Es por eso y por lo que no quiero ya explicarte que me trasnocho para atormentarme y desplazarme al roce de tus alas de obsidiana, para olvidar mi nombre y la fecha de mi falso nacimiento, para remover mi sed con un mar de arena caliente y retratarte en mi espejismo, retratarte en mis inventos y en mi masoquismo, para creerme y convencerme de que no eres parte de mis convencimientos, que la noche no es mentira y de que no estas circunscrito en mis asilos... de que no te he inventado y que alguna vez has existido

Tengo la marca

Me siento en la parte oscura de la esencia para que así el resto no pueda escribir nunca mi nombre. Me poseo y me desbarato en el sitio que no desea, que no acumula mis sentidos ni conquista los presentimientos, en el filo y en el final de todo el mundo, en la renuncia de lo que nos acompaña. Suelto mis manos con la ausencia para quitar el peso que mi filtro habia explorado, vuelvo a andar con una antorcha negra entre mis manos para encontrarme en el subsuelo, oler la vibración de los cimientos olvidados, recorrer la sepultura que aviva las transparencias, y nunca más volver a casa con el cuello aprisionado, no volver jamás a casa con mi rostro, ni mi nombre, ni el peso que le quito al mundo, no volver con mi palabra ni mi hambre, sino renacer entre sus hiedras y así vovler desde mi entierro sin costras ni resonancias, con el corazón mordido entre mis manos y el cerebro palpitando en lo duro de mis talones. Vuelve el gasto a estar de acuerdo y a permanecer callado, vuelve la ruta a estar sin guía y sin un punto de encuentro, vuelvo a gastar toda mi piel y a llorar por cielos que no existen, filtrarme por todos los huecos y a molestar a los matices claros. Empujo a las pronunciaciones para que no vuelvan a ser nombradas, así reciclo mis angustias e imploto con mis energías, permanezco quieta y la vida se desquita con mi abertura, junta sus dedos para hacerme libre y socorrer al máximo de mis extremos, hacerlo más largo y más ligero para comunicar su puesto en la parte oscura de la esencia, donde el resto no podrá escribir jamás mi nombre...

Permíteme

Permíteme abrirle la garganta a la noche para que de un solo trago se envenene con mi ausencia, quiero ver si en su renuncia logro ser interpretada, esa renuncia en donde los mantras muerden polvo y me lastiman con mirarme, gozan con mi disidencia, muerden de la aventura que he engendrado al asombrarme con tu vuelo, se escapan por el fondo oscuro del color de tu misterio en el que duermo sin desvíos, me destrozo con anhelo y me perfumo con tus puertas. Permíteme explicarme cada regla de este juego, que mi comprensión es traicionera y quema toda mi estrategia.

"Si no sabés volar"

Me acalambro con tu boca, se arranca de un trago que se añeja en el hogar de mis servicios impunes, en donde amargo el subconsciente de tu ropa y el desempleo de tu supervivencia; porque tus recuerdos buscan hojillas rotas en mi ducha, alucinan con el desamparo de las atalayas de mi sombra intentando acelerar su ritmo y evolucionar en otro anhelo sin pasar por masoquistas.
Los trastornos entretienen mi terraza cuando se envenena mi audiencia, porque me avergüenza intoxicarme con la reverberación que el eco de tus labios repercuta en mi equilibrio. Es injusta la manera en que te retuerzo en mis sentidos, cómo estás ya descompuesto en mi figura, amordazado en el horizonte que se parte en mi descomunal peligro de respirar desvelos afilados. Te inclinas en el sótano de la decoración banal de mis desolaciones, heridos en una guerra en donde el coraje no existe con argumentos y el ambiente está nublado en el rincón de una ventana que ha sido abortada porque su creador ha olvidado patentarla. Por continuar evolucionando con cada uno de tus respiros, quiero destornillar al tiempo para que la vida no te pese tanto; desorientar a las secuencias para disolvernos con más gusto, y ser más fuerte para abrazar los agujeros que se ampliaron en tu pecho, donde el infinito se cuela con negligencia sin preguntarte previamente si querías soportarlo.
Hazme saber si soy muy joven para aguantar tus notas graves, o si soy muy descontralada para mostrarme en transparencia, pues no quiero ofrecerme a tu belleza rasguñada con hambre o con destrucciones en el reverso de mis uñas, no quiero serte intoxicada con los aires de los venenos que me orbitan, ruego por serte incluso mucho más clara para absorber todo tu rastro en la presencia que nos abrigue de las oposiciones, para salvarte de que vivas un segundo más en la ilusión de que no eres lo que yo guardo en mi inconciencia y que me hace penetrarte con ferviente fluidez. Me necesito limpia para tu sinapsis, me necesito con silencio para brindarle espacios a los gritos de tu garganta quemada, me necesito frágil para tu contacto y fuerte para mantener la compostura en tu cercanía; me necesito oscura para no distraerte con mis matices y ser más simple para no confundirte con la destrucción de mis tormentos, todo para no ser nada y que tú puedas serlo todo en mi lienzo, y que pintes tu destino con los colores que se escapan por el infinito de tus desiciones inertes y tan hermosas como el desconsuelo de mi armonía que no contiene su lamento que se desespera si no te inhala el resto de su precaria existencia.
Tu aroma son los rastros del génesis de lo innombrable, lleva en su ombligo el polvo de lo que nos sobrepasa.
El mundo confundió su cáscara con mi impaciencia y ahora se quiebra en el cenit de mis insomnios. Qué sencillo sería poder respirar con calma y comprender de manera simple, así como siempre me habías dicho... y yo con todos los descesos, no sé si somos ya algún arquetipo de nuestras sombras, o si sólo desconfiamos de todas las confianzas, que nuestra confianza está inscrita en la inexistencia, y yo te amo por ahogarme en todo lo que me supera.
Ahora sufro sin cansancio por estar ya resignada a no adecuarme a ninguna de las posiciones inventadas y latentes en nuestra supervivencia; caigo por el gusto de caerme y ya no es por mi torpeza.
Amor mío, por qué no vuelves a apretar mi mano para recordar lo que es ser libre; por qué no vuelves a incitarme a disolverme en los abismos de tu locura y reencontrarme en la ternura de tu inocente historia. Si no existes juro que la perdición no estará en ese altar atroz en que se alcanza con los desafíos de una mirada, me alcanzará la descortesía de no abrazarte por las noches y poseer en mi descontento un centímetro de gloria.
Permíteme pintar mis labios con tu desobedencia, para inmortalizarte en la medianoche de mis agonías. Puedo pretender hacerte fácil para superar los huecos en las interrogaciones, puedo pretender hacerte a gusto para no sentir mi estómago como el fondo de de los descubrimeitnos. Puedo pretender localizar tus energías y soñar que veo doble para así mortalizar las situaciones de las que jamás he sido fuerte, para vivir un año más y conversar con mi carencia que está apuntando al cuello que engendró alguna presencia en la presión de mi corpiño. Puedo incluso pretender que digo algo y que estornudo mientras juego a recordarte, para apelar a algún ejemplo que se acueste con la hiel de mis penumbras, soportar mi libertad y ahogarse con el fin de mis delirios. Puedo pretender que mantengo algún equilibrio, que los apellidos no me tocan y que cuelgo pisando la palma de mi mano. Puedo pretender que hay algún gasto innecesario y que me tapo los oídos, pero seguir pretendiendo se me está calando hasta los tuétanos de mi curvatura... esa que ya no aguanta seguir estando incompleta

El Suicidio Apócrifo de Bayardo Linero

Tropezó con torpes arrebatos de ser agazapado que realmente no tiene la culpa, que no estaba intentando absolutamente nada, que fue hasta brumosa la manera en que agachó su torso para mirar algo no buscaba mirar, sólo para hacer alardes en su sincronía de silencios solitarios.
Un momento antes hasta se sentía tierno, como un perro flaco vomitando sin entender realmente lo que estaba sucediendo; tierno y seboso como tal vez la posición y el color de las nubes que fingían supervisarlo. Lo peor es que él mismo lo había figurado en algún pasado tan bien como luego los demás lo supusieron sin la más leve duda, así calentito y repentino, sin ningún tipo de melodrama ni plan elaborado, sin carta explicativa, sin previo aviso y sin rastro de cualquier indicio de o que, en todo caso, sucedería. Ruptura en el camino, entre el almuerzo y el café con leche de la tarde, así completamente inesperado pero paradójicamente sin causar  asombro en el resto de los que circunscribían un poquito su presencia, que lo conocían o creían conocerlo, pero tan sólo hasta llegar a ese punto en el cual no avanzan más allá del "era de esperarse, siempre había sido alguien de personalidad inestable, era cuestión de tiempo...", entre otros etcéteras no muy elocuentes, porque si se hubiese querido leer las letras más pequeñas de la etiqueta, entenderían que tal vez fue todo más casualidad que impulso característico de persona inadecuada, de anarquismo espiritual o de consuelo eterno.
Es cierto que Bayardo Linero celebraba ese lento palpitar inverso de las fugaces rendiciones de su perorata personal, cuando se relamía entre prolongaciones de ascetismo social y ético que empezaron sin que él las preparara, etapas donde la conciencia se clava más profundamente simplemente con ver el centímetro que se alarga un poco más allá de sus zapatos.
Bayardo Linero podría haber elegido cerrar un poco más los ojos y contentarse con la desesperación existencial de no querer situarse y recubrirse de manera ventajosa con esa conocida frase desertora del no hay razón para vivir; por lo menos así hubiese sido mucho más fácil de contextualizar y archivar entre esos incómodos suspiros de colegas que se consuelan en pensar que por lo menos ahora ya encontró la paz que nunca tuvo en esta vida. Podría haber sido más feliz resbalando en esa plácida cascadita de ser incomprendido y trágico, resignado en el altar de la angustia perenne y su contrato de no poder abandonarlo. Hubiese sido más fácil quemar cauchos o lamentarse por despertar en las mañanas, más fácil ser poeta o ser maldito, estar en contra de los demás o aunque sea de algo, ser intelectual y cambiar el resto, ser esa atorrante mancha que molesta tanto, pedir justicia o clemencia o tal vez auxilio, predicar la conciencia, algún tipo de libertad revolucionaria, aunque sea mentir, versionar algún tipo de amor, tener hijos y educarlos, ser rebelde y admirado por el resto de los rebeldes, esos que luego aplaudirían ese final perfecto tan perfectamente interpretado y valorado, concepto de emancipaciones futuras, malabarista de emociones proféticas... pero no.
Bayardo Linero no murió nunca a manos de un torbellino firmado con sus manos y mente trastornada. No fue artífice de un plan subconsciente ni de un mito inmortalizado en el destino de su nacimiento, ni fue guiado por el reconocimiento de un azar tan terrible como trascendental. Bayardo Linero no se sentía desdichado cuando encendió el cigarrillo en ese balcón, ni cuando ahuyentó los gritos que lo perseguían desde el fondo del espejo. No se encontraba desesperado, aunque otrora había abiertamente reclamado a gritos su locura contra el piso y las lágrimas de la torpeza compasiva de una madre ya cansada. Bayardo Linero no se estaba ahogando en un precipicio interno desbocado por su alma desenfrenada, no buscaba alguna solución a ilusionada en algún lugar inexistente. Su final sólo pudo marcarse por el acuerdo mutuo entre la realidad de lo que los demás veían en su, tal vez, precario comportamiento y en lo que él mismo simulaba creer que era. Por eso fue aceptado con tan fácil rendición y ágil gracia tu hipotética y aparentemente comprobada tragedia, pero lo que en realidad Bayardo Linero era, nunca fue formulado y nunca existió la curiosidad suficiente como para presentirlo. El final de Bayardo Linero sólo fue tapado con las mismas manchas de sangre de muchos otros que en el pasado hicieron acto voluntario para decidir acabar con una fiebre interna que ya los delataba... una fiebre muy lejana que falsamente delató y expuso a Bayardo Linero en ese limbo traicionero en el que subastaron su noticia como exposición de museo barato. Es cierto que él carecía de motivos para estar acá, pero ésto nunca se convirtió en un motivo para no estarlo; esas palabras, frustraciones o soliloquios no transitaban actualmente en alguna parte resignada de su conciencia, él no estaba ni lejos ni cerca de nada más que de su propia transparencia.
Bayardo Linero fue víctima tranquila un poco de sus movimientos, un poco del resto del infinito. No estaba realmente en un balcón, no se confrontaba épicamente con los demonios de su vida, no encendía un cigarrillo, no se dilataba entre la perdición del mundo, no se asomaba al borde de la baranda, no saboreaba sus últimos momentos de existencia decepcionada, tropezó sin tropezarse, cayó al suelo sin abatirse, sin estar vivo y luego muerto, sin que su caso resultase contundente, sin ser Bayardo Linero el que agonizaba sin morir como consuelo, ni vivir como su contraparte.

Suspensión

Me cansé de verme en el espejo
Vidas absorbida amamantando mi reflejo
Harta de mi inquieta compañía
Recorriendo mi silueta en cada exaltación adrede
Respirando del sudor que tose la amarga esperanza
Desfigurando mi camino en el abismo que me arrastra

Ahora de mi propio envase no queda ni una palabra
Soy un paréntesis que llueve suspendido entre las grietas
No afirmo cada paroxismo que acabó con mi lenguaje
Ni niego las cenizas rotas que se ajustan a mi carne

Mi aliento se ha convertido en paradojas liberadas
Y no hay creencia que alimente el silencio que me acumula
La alevosa marejada es tan inocua como el aire
Y ahora yo desaparezco enmascarada tras la inercia
Y me desprendo del corpiño ornamentado de apetencias

Impotencia

Se me entierra tu nada en el contorno de mi lengua
Más oscura que la muerte, se me duerme en la garganta
Más pesada que el silencio que soborna mis impulsos
El misterio que me invita a recrearme con mi almohada

Más callada que la noche que satura mi belleza
Se supera en malecones inclinados en tu cuerpo
Se acumula en las perdidas letras de tu abecedario
Se atraganta en la verguenza que se burla de mi fuerza

Tu nada me repite:
"No soy para ti como no soy para nadie"
Tu nada me refleja en la mentira de mi cráter
Me resuena en la corteza de tu rostro eliminado

Náuseas en mi propio vientre, de mis manos y mi mente
Cansada de mi nombre y de mi falsa anatomía
No soporto ni un segundo de mi propia compañía
Y tu nada se digiere en el insomnio de mi vida

Las caderas de mi cruce se reciclan con su tacto
La polémica bosteza con mi pelo enmohecido
Cuando el éxtasis es menos de lo que te compromete
Y es absurdo el repetir de las hipnozis que me creo

No se rompe la ternura entre mis brazos sibilinos
Nadie reza por el ciclo que derrotas con tus lunas
Coloradas en el clima que escupidos compartimos
Se desangran en los ojos de los gatos que me inquietan
Y que solos en la noche me fermentan la impotencia

Solamente agonizando se me rescata mi silencio
En resacas que me nutren cada vez que me destrozo
Que derriten las espinas de un motor ya mutilado
Y no hay mar que sea tan vasto como el impacto que estiro
No hay sustancia que envenene la angustia que me acapara

Ya no me recuerdo cómo he de manejarme
No me memorizo las reglas para ser alguien
Los deseos se me escapan por la punta de mi ritmo
Se exterminan en el pozo que rasguña a mi saliva

Y en tu nada me resueno como un eco introvertido
Me desprendo de mis uñas y del marco que me entrega
Por ti el asco es un millón de situaciones sepultadas
Un escaparate en donde masturbo al abuso
Un cenit cansado de respuestas suicidadas
Donde todos los estímulos renuncian a sus empleos
Y la imaginación es una aguja avergonzada

Me despierto castigada por los gritos que no encuentro
Enamorada de la nada, de lo que no se ha descrito
Lo que muerde inexistente y me acaricia los estragos
Un amor que se restriega en lo que no es conocido
Sentenciada a amanecer encarcelada en mi camino
Y de enjabonar la sangre que se escapa de mi frente
Sentenciada a amanecer en lo que se está permitido
Obligada a despertar con el sonido de mi nombre
El sabor más torturante que abanica mi impotencia
La señala entre suspiros tan amargos como enfermos
La desnuda y la atormenta mientras chilla en mi garganta
Le doy lástima al infierno que me niega las entradas
El veneno se vomita al percibir mi geografía
Y bostezan los consuelos al crear mis pesadillas

Continúo atragantada con el filo de los límites
Con resaca de matrices excedidas de su alcance
Amortiguando los impactos con mi propia recaída
Y en mi nuca un gran vacío que se burla de mi vida